В августе 2013 года я, будучи в одном из православных монастырей, оказался в затруднительном положении. Приехав в монастырь на несколько дней и желая помочь по хозяйству, я остался в нем при стечении обстоятельств на пару месяцев.
Уехать не мог, потому что настоятель в момент моего приезда, уехал в дальнее путешествие по России, Белоруссии и Латвии, дав мне наказ дождаться его. Так как я никуда не торопился и на тот момент решил сделать паузу в проводимой деятельности, то конечно же я исполнил волю настоятеля.
В августе он вернулся и я, понимая что у него есть желание постричь меня в монахи, решил что пора убыть из монастыря. Поводом стала мое желание поехать к маме, что бы испросить у неё прощения за долгий период несогласия с ней. Дело в том, что она хотела меня женить на выбранной ею девушке, а я отказался и сбежал. Женился без её благословения, что сказалось на её отношении ко мне и к моей семье. Она её попросту не принимала, собственно как и меня. Вот я и решил, что нужно разобраться с этим вопросом.
На тот момент, когда я находился в монастыре, я уже был разведен. И, что бы принять решение и уйти из монастыря, мне требовалось сделать выбор. Вернуться в семью, к жене — или же отправиться к матери и стать тем, кем она хотела меня видеть — послушный сыном, находящимся всегда рядом (при ней).
Вернуться в семью у меня не хватило смелости на тот момент. Правда, это произошло чуть позже и мы с моей женой расписались повторно. Но в тот момент я принял наиболее подходящее для меня решение — вернуться к маме и бабушке в Мелитополь.
Об этом я рассказал настоятелю монастыря, опередив его в предложении моего пострига. На тот момент я точно не был готов к постригу и посвящению. Может позже, но не в тот раз.
Получив его благословение, я отправился к маме. Прибыв к ней, я рассказал ей как есть о том, что хочу вернуть долг за 20 лет и не уеду никуда от неё, что бы быть всегда рядом, как она того хотела. Если только она сама не даст согласие и не отпустит меня в мир.
Так прошло около месяца. Мама была счастлива. Бабушка тоже. По старой болгарской традиции, главой семьи была в тот период бабушка. Дедушка умер и она стала старшей. Мама обязана была во всем слушаться её. Собственно, так и было всегда.
До смерти дедушки, главой семьи была его мама, моя прабабушка Мария. Всё решения, касающиеся семьи, принимались на семейном совете, но решающий голос всегда оставался за старейшиной рода.
Так получилось, что когда мне было 4 года, семейный совет принял решение и когда отец мой вернулся из очередного плавания, то ему сказали, что он не достоин быть мужем моей мамы, выставили за порог его вещи и попросту говоря, выгнали из дома и семьи. Мои родители вскоре развелись.
Однажды при мне у мамы и бабушки зашёл разговор о чердаке дома и вещах, там хранящихся. И бабушка Вера говорит моей маме: — Ты бы выбросила ту поломанную гитару, что там лежит…
Но мама отказалась. Мне же стало интересно, что за гитара там хранится. Расспросив их, я узнал, что это гитара моего отца, которая осталась с тех времен, когда они ещё не развелись. Она уже рассохлась и гриф отвалился, но мама не желала расставаться с ней.
И тут меня осенила догадка. Я ведь, как две капли воды похож на своего отца. Нас даже иногда путали, когда я уже был в возрасте лет 30. А всякий раз, когда я знакомил маму с новой девушкой, она становилась её врагом. При этом, предыдущие девушки, которых мама на дух не терпела, становились её хорошими подругами.
Ответ был прост. Видя во мне сына, она видела во мне подсознательно и своего мужа. И хотя рассталась с ним давно, однако бережно хранимая старая гитара говорила о её любви к бывшему мужу и моему отцу до сего времени. Мама могла обманывать кого угодно, но только не меня. Пазлы сошлись.
Вот почему она хотела, что бы я был с ней рядом всегда. Она хотела, что бы её муж, которого я внешне ей напоминал, оставался с ней всегда. Это уже была не любовь, а зависимость. Любовь — состояние гармоничное, и восстанавливает равновесие. А зависимость — состояние, перевешивающее чашу весов в одну сторону и не позволяющее восстановить внутреннюю гармонию и равновесие.
В своей практике для работы с подобными ситуациями я разработал систему взаимодействия 4 женских и 4 мужских архетипов поведения, формирующий 64 комбинации взаимодействия в быту, на работе, в социуме, с близкими и с посторонними людьми. 4 четверти из 64 комбинаций создают идеальные гармоничные отношения, дисгармоничные не идеальные отношения и пограничные отношения.
ОПИСАНИЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ АРХЕТИПОВ
Вот эти архетипы: дочь/сын, брат/сестра, муж/жена и мать/отец. Учитывая, что для матери я физически был сыном, но при этом напоминал ей мужа, то и её отношение ко мне было не как к сыну, а как к мужу. И требования, которые она предъявляла ко мне, были требованиями не матери, а жены.
Понимая это, и зная что изменить образ этих отношений можно (благо многолетний опыт у меня был), я стал строить отношения с ней как брат с сестрой. Образ этих отношений меняет восприятие человека и отыгрываемая им подсознательно роль, переводится постепенно в другую форму восприятия.
Что бы мама перестала меня воспринимать как мужа, я стремился видеть в ней сестру, которую уважаю и люблю. Это необходимо было для того, что бы образ сестры стал проявляться. И в этом случае она станет воспринимать меня как своего брата, который ценит и уважает её интересы, готов оказать ей помощь и поддержку, в которых она нуждалась всегда.
При этом, она помнит, что я являюсь её сыном и образ брата и сына постепенно сливается воедино. А так как она подсознательно видит во мне и образ своего мужа, то уже три образа соединяются в один.
Остаётся дополнить лишь эти три образа заботой и вниманием, которые может оказать отец. И тогда все четыре образа (сын, брат, муж и отец) изменят её восприятие обо мне и наступят желательные перемены.
И они наступили. Буквально через пару недель мне прислали визу в Латвию, по которой я должен был выехать для проведения в Риге мероприятия и цикла семинаров по трансперсональной психологии и имидж-терапии. Меня ждали в Латвии, а я не знал, смогу ли лететь. Ведь я дал обет своей маме быть с ней.
Но когда мама узнала о полученной визе, то приняла единственное верное решение и сказала мне: — Тебя там ждут, ты нужен им. Я отпускаю тебя, зная, что возможно ты не вернёшься. Не волнуйся, со мной все будет хорошо. Лети и будь счастлив, сынок.
И я улетел. Потом конечно я вернулся, но я уже приехал в гости, а не вернулся на постоянное место жительства. Уезжал и приехал, а мама была спокойна и уравновешена. Её вопрос относительно меня и бывшего мужа был решён и пусть она не знала об этом, это не играло никакой роли. Он была уже свободна от прежних отношений.
